История о выгорании и потери мотивации в процессе учебы.
Когда я еще даже не начал учебу на прекрасной платформе Hexlet по профессии фронтенд разработчик, я был очень самоуверен в себе. Очень сильно замотивировали меня, чтобы начать там учиться, всего лишь два моих хороших друга. Один из них даже прошел там обучение, и даже устроился на работу, еще не закончив до конца весь курс. Может быть даже, это был единственная мотивация. Ну и еще, ко всему прочему, я всегда очень любил математику, что тоже помогло. Я считал, что возможно, я тоже способен завершить все раньше срока - 8 месяцев, и даже очень быстро устроиться на работу. Возможно даже за пол года. Но не тут то было. Я был уж слишком амбициозен и наивен. Возможно, я сильно уж поверил в себя и не рассчитал силы и возможности.
Самое интересное, какой-то постоянной ежедневной рабочей занятости у меня на тот момент времени не было; но даже с таким раскладом, с почти полной свободой времени, я умудрялся заниматься курсом не более чем 2 часа в день. Я думал что в какой-то прекрасный момент все наладится, я стремительно внезапно ускорюсь и нагоню все долги. А ведь я искренне верил, что уложусь в срок обучения. Но с дня на день я все отставал и отставал. А иногда, часы моего обучения не превышали и 30 минут в день, что дико удручало.
В итоге, не видя никакого прогресса, не понимая ни одной темы и не решая самостоятельно практически ни одного упражнения, я словил какую-то форму апатии и выгорания. Апатии скорее всего к самому периоду жизни, а выгорания именно в обучении. Когда казалось, что то ли ты ни на что уже не годный, то ли учеба действительно настолько сложная, что нужны годы упорной подготовки к ней и упорного труда в процессе обучения. Я конечно понимал, что у меня банально может не хватает дисциплины. Я постоянно отвлекался на всевозможные срочные дела и задачи. Находил постоянно оправдания, чтобы отложить учебу, не вникать снова в сложную тему, если через 5 минут я ее не понял и т.д. Проще было получать результат от срочных дел, ко всему прочему очень часто бесполезных. Будь то бытовуха по дому, поход в магазин или просто прогулка. Ну худшим это конечно было залипание в телефоне или интернетах.
Это еще ладно, если занимался чем-то полезным. А тут и ни учебой не занимаюсь, и время зря теряю. Потом еще промелькали такие мысли, что возможно изначально я был недостаточно замотивирован, или все-таки слишком туп для такого и мне просто не дано. И вот самое интересное, чтобы не происходило каждый день, чтобы меня не останавливало, как критически мало я бы не занимался. Я все равно каждый день вставал и с самого утра садился за комп. Пытаюсь, хоть на миллиметр продвинутся по курсу. Всегда и везде почему то присутствовало некое удовольствие от процесса обучения. Пусть бывало совсем крохотное, но его видимо хватало, чтобы заниматься абсолютно каждый день практически без пропусков. Я всегда мечтал о том, чтобы прийти уже к занятия по 6-8 часов в день, и только тогда, я думаю я точно ощутю результат. А с прогрессом по курсу, соответственно появится и больше удовольствия от самого процесса обучения.
Все это происходило после 4-6 месяцев обучения, когда все мне уже советовали бросить курс. Заняться к примеру другим курсом, более простым, или уже просто подыскивать работу, а любую учебу пока отложить на неопределенный срок. Но такие варианты меня абсолютно не устраивали. Хотя вариантов решения проблемы выгорания было и не мало. Но я думаю переломным моментом стало то, когда я начал налаживать многие провисающие моменты в своей жизни, а не продолжать копаться в недостатках самой учебы или недостатки моих мозгов и знаний. Когда я покапался в некоторых своих висящих проблемах и задачах в жизни, подразобрал некоторые старые скопившиеся дела. Тогда мне, действительно, стало значительно легче. Потому что я более спокойнее стал уделять время обычным рутинным делам, откладывая со спокойной душой в сторонку обучение. Ну и когда решился все-таки вопрос, что я точно продолжаю обучения после 8 месяцев, не запариваясь об продолжении оплаты, нехватки денег, лишнем потраченном времени, тогда я по настоящему ощутил расслабление и свободу.
И в какой-то момент четко понял, что вышел из состояния апатии и выгорания. На протяжении всего полугода я винил в своем капитальном отставании по учебу всех кого только можно. И родных, и всех неотложные и срочные дела, и сложную программу обучения, но только не себя. Себя я лишь успокаивал, что я чуток ленивый и все. Я некогда бы не подумал, что поменяв лишь подход к обучению, можно уже во многом преуспеть, а не надеясь только на бесконечное перечитывание теории и просмотр видосов. В те моменты, когда меня явно отговаривали от продолжения обучения, говоря мол, что мне не по силам и это все очень сложно, говоря, что пока лучше устроиться на работу, а позже может и снова взяться за курс; то, в такие моменты я абсолютно не отчаивался, эти люди с их мнениями меня не останавливали. Да, был может период, когда я уже не знал что делать, но бросать курс был самым последним и нежелательным вариантом.
По началу ведь кстати я был в синхронной группе численностью около 30 человек. В последствие перевелся в ассихронную, численностью более 500 человек. Там кстати стало немного поинтереснее, так как тебе всегда могли быстро ответить и постоянно происходила какая-то движуха. Нелишним был и чат в Telegram. Дак вот. Писав кому-либо из группы, я конечно искал поддержки, скорее морально, нежели в объяснение какого-то сложного материала. Ведь все зависело от меня. А выговориться кому-то , понимающему твою ситуацию, да еще и разбирающемуся в материале, всегда было нелишним и помогало.
